| Adam und Eva |
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Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein lieber.
Dieser existierte einfach so vor sich hin und lebte dabei in einem komfortablen Zwei-Familien-Nichts irgendwo im Universum. Viel los war da nicht gerade, und so vertrieb er sich die Zeit mit dem Basteln von Planeten. Nachdem er schon ein paar Milliarden recht schöner Exemplare fertig gestellt hatte, da machte er sich an ein neues Werk, namens Erde. Dies war eigentlich mehr als Jux gedacht, damit die Bewohner der anderen Welten mal was zu Lachen hätten, und soweit war ja auch alles ganz putzig. Aber dann machte der liebe Herr Gott in einer Sektlaune gen Wochenende noch einen Witz zuviel: den Menschen. Tja, der war ja nun mal ein völlig beklopptes Stück, aber dafür ein echter Megabrüller im All. Den ersten Prototyp nannte er Adam, Abkürzung für "Abartig Dämliches Ausmusterungs-Modell". Darauf musste sich der liebe Gott noch einen weiteren genehmigen und im anschliessenden Vollrausch beschloss er alsdann, noch eine Prototyp B-Reihe aufzulegen, obwohl ihm mittlerweile ein wichtiges Mittelteil fehlte. Dieses abweichende Erzeugnis erhielt die Produktebezeichnung "Frau", wovon er die erste "Eva" nannte. Abkürzung für "Elendig Vergeigte Apparatur". Als Kompensation für das fehlende horizontale Zentralorgan und um den Scherz komplett zu machen, schenkte er der Frau zudem noch drei Fehleinschätzungen: Den Irrglauben, dem Mann gleichberechtigt zu sein, Autofahren zu können, und dass man in der Fussgängerzone Zustände kriegt, wenn man nicht mindestens 15 Minuten vor jedem Kleidergeschäft stehen bleiben darf. Irgendwann kamen dann noch die Dinosaurier, aber die konnten genauso schlecht Autofahren, weshalb sie auch ausgestorben sind. Diese zwei beiden, Adam und Eva, wohnten ganz alleine auf der Erde in einem sehr günstigen Miet-Paradies. Beide waren mit- und aufeinander sehr glücklich. Adam allerdings war tagsüber viel geschäftlich unterwegs, denn er war Vertreter für elektrische Bohrmaschinen und das Geschäft ging ziemlich scheisse. Die Eva hingegen sass zu hause, guckte im Fernsehen Soap Operetten und Hausfrauen-Talkshows mit grinsenden Bingo-Moderatoren und machte die neue Brigitte-Diät. Tja, ist Blödsinn, aber sie war halt immer am Jammern, sie sei zu fett und ihr würde kein Blatt mehr passen und so weiter. So kam es dann auch eines Tages, dass sie als zweite Zwischenmahlzeit einen Apfel brauchte und diesen dummerweise gerade vom "Verbotenen Obst des Monats" - Baum holte. Tja, schöner Mist, denn das war nun mal ein eindeutiger Kündigungsgrund - stand so im Mietvertrag. Und deshalb hiess es für die zwei beiden ratzfatz raus aus dem schönen Paradies - wegen Eigenbedarf. Wochenlang sassen Adam und Eva auf der Strasse und warteten verzweifelt darauf, dass endlich jemand eine Zeitung mit Wohnungsangeboten erfindet und bekamen dadurch natürlich durch das ewige Generve Beziehungsprobleme. Eva ging zurück zu ihrer Mutter, kam aber schnell zurück, als sie merkte, dass sie ja gar keine hatte. Adam wurde schwanger, fand das aber ganz schön schmerzhaft und beschissen und sagte darum dem lieben Herrn Gott: "Hee, Chef, wozu soll ich mich eigentlich damit abquälen? Dafür haben wir doch die B-Reihe". Frau Gott hatte sofort Verständnis dafür und sprach zu Eva: "Mein liebes Kind, es ist gescheiter, wenn wir dieses Geschäft zukünftig unter uns Frauen erledigen, die A-Reihe ist mir tatsächlich zu wehleidig geraten. Nun, Adam und Eva machten es dann auch nicht mehr so lange, die Menschheit an sich aber schon, obwohl einer der beiden Adamssprösslinge den andern eines Tages um die Ecke brachte und damit mit einem Schlag einem Viertel der gesamten damaligen Menschheit den Garaus machte. Leicht abgeänderte Version des Originals, dessen Autor mir leider unbekannt ist.
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