• Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen?
  Die Cockpittür!

• Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
  Sie warten beide auf Freitag...

• Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an:
  "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

• Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere.
  "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
  "Hast du die denn nicht gesehen ?"
  "Nein, die kam doch von hinten."

• Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
  "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"
  Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
  "Warum denn das?"
  "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

• Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwärter angehastet: "Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefaßt. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung."

• Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in Kloten. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
  "Scheiss-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
  Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 6 km breit...."

• Synergien in der Novartis Kantine: Die Essteller sind ab 1.1.98 doppelt so gross, so können drei Mitarbeiter gleichzeitig aus dem gleichen Teller essen.

• Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!" - Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

• Heini geht zum Friseur und läßt sich rasieren. Fragt der Friseur: "Waren sie früher schon einmal hier?"
  "Nein, nein", meint Heini, "die Narben stammen von einem Verkehrsunfall!"

• Was erhält man, wenn ein Lehrer unter eine Dampfwalze gerät? Einen Ferienprospekt

• Wie behandelt man heute seine Angestellten ?
  Wie rohe Eier
  Was heisst das?
  Man haut sie in die Pfanne
  

• Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie,weshalb.
  Koechin sagt: "Weil ich heiraten will!"
  "So?" fragt die Hausfrau, "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"
  "Das nicht, aber - öfter!"

• Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur ... Uebrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist ausserdem der Freitag frei ..." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitssuchende.
  Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?"

• Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen, den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen. Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben. Nach einer Woche kommt ein Paket zurück. Drinnen ist der Draht und ein Brief:: .Ihr Paket haben wir erhalten, es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben. Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten. Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück. ...."

• Zwei Bauarbeiter fielen vom Gerüst. Der eine stürzte 10 m in die Tiefe, der andere hatte Glück: Er blieb mit dem Auge an einem vorstehenden Nagel hängen...

• Urlaubsantrag
  Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! - Haben Sie den gar keine Ehre im Leib?
  Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? - Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
  Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht war?
  Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
  Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage.
  Sie rechnen doch mit?
  Sonntags wird nicht gearbeitet - das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage.
  Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage -
  bleiben noch 43 Tage.
  
  Aber weiter:
  Sie haben täglich 2 Stunden Pause - also insgesamt 30 Tage.
  Was bleibt übrig? Ein mickriger Rest von 13 Tagen!
  
  Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag!
  Und das ist der erste August - an dem wird auch nicht gearbeitet !!!
  UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN ???

• In einer Elektronik-Werkstatt:
  CD-Player zur Reparatur, Fehlerangabe:
  "Spielt keine B-Seiten"
  Mikrowelle zur Reparatur, Fehlerangabe:
  "Essen schmeckt nicht"

• "Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben"
  "Ja, was hat er denn?"
  "150 Watt!"
  "Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
  "Noch ein CD-Eingang!"
  "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
  "Na das sollen Sie doch herausfinden!"
  "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
  "Na, weil er kaputt ist!"
  

• Älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler zu Reparatur. Lohnt sich das noch?" "Na, ich weiß nicht. Wie alt sind Sie denn?"

• Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, daß es sich bei der hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkömmlichen Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand arrangiertes Kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu seiner Inspiration benötigt. Bitte bringen Sie kein Detail des nahezu perfekten Arrangements durcheinander.

• "Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
  "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
  "Wieso mit ihm?"
  "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

• Der neue Leitplankenanstreicher schafft am ersten Tag 300 Meter, am zweiten 200 Meter, am dritten Tag sind es nur noch 80 Meter, der Chef ist sauer: "Warum wird Deine Leistung denn von Tag zu Tag schlechter ?" "Chef, ich geb ja mein Bestes - aber schauen Sie doch mal, wo der Eimer steht."

• "Stell Dir vor, Eva, ich habe heute in der Firma einen tollen Einfall gehabt, durch den die Firma im Jahr so um die 36.000 Mark einsparen wird." Seine Frau schaut ihn mit großen Augen an und meint: "Sag bloß, Du hast gekündigt ?"

• Zuberbühler ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
  "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Zugführer zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ?"
  Zuberbühler: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer:'Guten Morgen, Herr Major'!"

• Berger war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
  "Na, Berger, wie war es denn in Rio?"
  "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
  Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
  "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

• Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, überschüttet ihn der Zoodirektor mit Vorwürfen: "Sie pflichtvergessener Trottel, sie haben gestern abend den Löwenkäfig unverschlossen zurückgelassen!" Wärter: "Halb so schlimm. Wer wird schon einen wilden Löwen klauen?"

• Chirurgen können ihre Fehler begraben, Architekten empfehlen Efeu.

• Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai?
  Ein gewaltiger - der Mai ist bisher immer gekommen!

• Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."

• Ein Polizist findet einen Pinguin auf der Strasse. Er nimmt ihn auf die Wache mit. Der Wachmeister nervt sich mit der Zeit, da der Pinguin ständig herumkreischt. Er gibt dem Polizisten den Befehl, den Pinguin in den Zoo zu bringen.
  Am nächsten Tag, als der Hauptmann die Wache betritt, erblickt den Pinguin wieder:
  "Bringen sie das Biest sofort in den Zoo!"
  "Könnte ich ihn heute nicht lieber ins Kino mitnehmen? Im Zoo waren wir gestern schon."

• Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung.
  "Hörst du mich?"
  "Ja."
  "Siehst du mich?"
  "Nein."
  Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"

• A: Was ist der Unterschied zwischen dem Knast und unserem Betrieb?
  B: Keine Ahnung!
  A: Ganz einfach: Im Knast weißt Du wenigstens WANN Du entlassen wirst!