• Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
  Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

• Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
  Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

• Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
  "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

• Arbeitskollege zum stolzen Vater:
  "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
  "Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!"
  "Na,dann müsste sie ja bald in Basel sein..."

• In welcher Zeitung erscheint ein Artikel, wenn ein Mann eine Frau aus dem Fenster wirft?
  Im Blick!
  In welcher Zeitung erscheint ein Artikel, wenn eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft?
  In "Schöner Wohnen"!
  

• Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

• Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

• Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau...? Nach dreissigjähriger Ehe?" "Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht.

• Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

• "Ach, Deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenier mitgebracht?"
  "Oh ja....morgen ist Taufe!"

• Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:
  "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt."
  Kontert er: "Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mückenplage..."

• Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?
  An ihrer ewigen Rechthaberei!
  Das gibt´s doch nicht?!
  Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz. . . .

• "Meine Frau macht was ich will."
  "So? das kann ich aber garnicht behaupten."
  "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
  "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?"
  "Zum Geschirrspülen!"

• Fragt die Tochter ihre Eltern:
  "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
  "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
  

• "Gefällt es Dir hier an der Küste?"
  "Diese Landschaft macht mich sprachlos," meint sie.
  "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

• Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: "Guten Abend." und hockt sich vor den Fernseher.
  Die Ehefrau enttäuscht: "Warum gibst Du mir keinen Begrüssungskuss wenn Du nach Hause kommst?"
  Er ist irritiert: "Waas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"

• Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er:
  "Von wem ist das Kind?! Von Pit?"
  "Nein."
  "Von Uwe?"
  "Nein."
  Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"

• "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!"
  "Und wo ist das Etui?"

• Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
  Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

• Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
  "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

• Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter:
  "Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
  Werdende Mutter:
  "Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

• Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

• "Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege !"
  "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?"
  "Eben drum !"

• "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
  "Blechern? Kenn ich nicht!"
  "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

• Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann:
  "Weisst Du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
  Er gereizt: "Na und, glaubst Du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"

• Seufzt die junge Witwe:
  "Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, dass er nicht lange leiden musste."
  "Ach," sagt da die Nachbarin, "wie lange waren sie denn verheiratet?"

• Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
  Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

• "Roswitha, du isst ja gar nicht... diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich, woher hast Du denn bloss das Rezept?"
  "Aus einem Kriminalroman!"

• Er fragt Sie nach dem Sex:"Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
  Sie: "Nein, und du??"

• Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
  "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
  Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
  Fragt der Mann, was das nun solle.
  Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

• Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: "Petra, Petra! Ich hab 'ne neue Stellung!"
  Drauf sie: "Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre besser gewesen!"

• Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
  "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
  Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

• "Na, wie geht's eurem Kleinen?" "Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns!"

• Am Morgen nach der ersten Nacht.
  Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
  Er:"Anästhesist"
  Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

• Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.

• Was ist ein nicht verheirateter Mann ? - Ledig.
  Was ist ein verheirateter Mann ? - Erledigt.
  

• Unterhalten sich zwei Väter:
  "Du sag mal, soll ich mit meiner vierzehnjährigen Tochter einmal über Sex sprechen oder ist es noch zu früh dazu?"
  "Nein, ich glaube du bist alt genug, um noch dazuzulernen..."

• Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
  "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
  Eine Stunde später kommt die Tochter in die Kuche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
  "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!"
  "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

• Er: "Liebling, du sagst mir ja nie wenn du einen Orgasmus hast!"
  Sie: "Dann bist du ja nicht zuhause !"

• Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
  "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
  Sagt der andere:
  "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
  Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheisse, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

• Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
  Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
  Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
  "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon über eine Stunde..."

• Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
  "Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

• "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
  "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

• "Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blass, "für wie lange, Herr Pastor?"

• "Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"
  "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

• Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
  Darauf er: "Sei doch froh!"

• Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
  Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

• Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.
  "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
  "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

• "Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
  "Welche anderen?"

• Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
  Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
  "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

• Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie:
  "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreissig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"

• "Liebst Du mich noch?"
  "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
  "Das ist doch aber kein Beweis!"
  "Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."

• Das junge Ehepaar:
  "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
  "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

• "Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
  "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."

• Nach der Geburt:
  "Finden Sie nicht auch, dass mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?"
  "Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder..."

• "Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?"
  "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen..."

• Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
  "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
  "Na die gute"
  "Also...Der Airbag hat funktioniert..."

• Die Frau von Heinz ist schon 3 Tage abgängig. Heinz ist sehr besorgt darüber und hat schon eine Vermisstenanzeige aufgegeben.
  Am 3. Tag, abends kommt seine Frau doch nach Hause. Er freut sich enorm, und fragt sie, wo sie den war?
  Sie sagt:" Stell Dir vor, ich bin jetzt 4 Tage lang vergewaltigt worden."
  Er:" Warum 4 Tage, du warst doch nur 3 Tage weg?"
  Sie:" Ja schon, aber ich muss morgen noch einmal vorbeikommen!"

• Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
  "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."

• Die Witwe sagt zum Leichenbestatter "Bitte legen Sie meinen Mann mit dem Bauch nach unten in den Sarg". Fragt er"Wieso denn das?" Na, falls er nur Scheintot ist gräbt er nach unten.

• Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
  Er : "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
  Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

• Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
  Den Stecker des Fernsehers.

• Sagt eine schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weissbrot!"
  Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."

• Ein Mann und seine Frau werden mit dem Auto von der Polizei angehalten.
  
  Polizist: Ich muss ihnen eine Busse für zu schnelles Fahren erteilen. Sie hatten 135 Km/h bei erlaubten 120 Km/h.
  
  Der Mann: Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte blos 120 Km/h an.
  
  Die Frau: Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 Km/h an.
  Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber.
  
  Polizist: Ausserdem bekommen sie eine Busse weil ihr Rücklicht defekt ist.
  
  Der Mann: Mein Rücklicht ist defekt? Oh das wusste ich nicht.
  
  Die Frau: Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst.
  Dem Mann platzt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch beherrschen.
  
  Polizist: Zusätzlich gibt es noch eine Busse weil sie keinen Gurt getragen haben.
  
  Der Mann: Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen als sie uns angehalten haben.
  
  Die Frau: Hör auf, du ziehst den Sicherheitsgurt nie an.
  
  Der Mann zu seiner Frau: Jetzt halt endlich deine grosse Klappe du doofe Sau.
  
  Polizist: Brüllt ihr Mann Sie immer derart an?
  
  Die Frau: Nein nur wenn er besoffen ist.

• Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
  
  Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
  
  Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschliessend wieder hinauf ins Badezimmer.
  
  Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
  
  "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
  
  Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euros gegeben, die er mir schuldet?"