• Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.

• Zwei Berner sitzen in einem Restaurant und erhalten das bestellte Bier. Prost sagt der eine. Darauf sein Gegenüber in unwirschem Ton: "Entweder wir trinken oder wir plaudern."

• Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
  Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
  Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.

• Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmals ein Plastikmodell!"

• Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
  "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

• Warum kommt das Wasserski fahren in Österreich nicht recht auf.
  Sie suchen immer noch nach einem steilen See.

• Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
  Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
  "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
  Darauf ruft der Schwabe zurück:
  "Mir gäbet nix!"

• Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
  Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

• Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern."Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine."Zur Sonne."
  "Du spinnst, die ist doch viel zu heiss!"
  "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

• Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen:
  Mod: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen ... Wieviele Ameisen sehen sie?"
  Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
  Mod: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?"
  "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt ......"

• Neulich bei einer Poolparty, Treffen sich ein Weisser und ein Farbiger. Der Weisse hält seinen Pimmel ins Wasser und meint: "Exakt 32,6 Grad Celsius"!
  Daraufhin hält der Farbige sein Monster rein und sagt: "Und genau Zweimetersibzig tief"!!

• Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
  "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
  "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,"in ein paar Tagen wären wir schliesslich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

• Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
  "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
  "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er geht zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
  "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

• Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen:
  "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die österreicher, "das haben wir begriffen."
  
  Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt.
  Pilot: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen."
  "Schau," sagte einer der beiden österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr ein anderer konnte, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.
  Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Jäger und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

• dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

• Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor "Vielleicht findet man uns dann leichter."
  Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
  Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
  "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

• Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
  'Excuse me, do you speak English?'
  'Häh?'
  'Do you speak English?'
  'Wos sogst?'
  (schlägt umständlich im wörterbuch nach)
  'Spräschen si Änglisch?'
  'Jo freili!'

• Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann..."

• Ein Schotte kommt mit seiner Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
  Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
  Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

• Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
  Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

• "Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
  "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
  "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

• Bayern Der Ort: ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil die Beteiligten: 4 Personen: eine ältere Frauen mit ihrer zwanzigjährigen Tochter, ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an seiner Lederhose) und daneben ein Schwabe. Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Backpfeife gibt. Was haben sich die Personen gedacht? Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben. Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem überfluss langt sie ihm auch noch eine. Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert. Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern noch eine Scheuern.

• Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe!
  Fragt der einen ostfriesischen Bauern:"Bist du Farmer?"
  Sagt der Bauer:"Jo bin ich!"
  "Wie groß ist denn dein Farm?" fragt da der Ami
  "3 Hektar",antwortet der Bauer.
  Fragt der Ami:" Willst du wissen,wie groß meine Farm ist?"
  Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
  Sagt der Ami:" Meine Farm ist so groß,da brauche ich,wenn ich mit meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus."
  Sagt der Bauer:" So ein Auto hatte ich auch mal "

• Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
  "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar."Meine Kuh ist tot", sagt er.
  Darauf dieser: "Meine damals auch."

• Die Telekom verlegt in Ostfriesland neue Telefonleitungen. Ein Bautrupp ist angerückt. Als er auf dem Mast die Leitungen anbringt, kommt ein Ostfriese vorbei, lacht und geht weiter. Kommt ein zweiter vorbei, lacht und geht weiter. Ein dritter und vierter ebenso. Wundern sich die Telekomer und fragen den nächsten, der lachend ihrer Arbeit zuschaut: "Warum lachen denn alle, die hier vorbeikommen?"
  "Blöde Frage, die Kühe können doch unter Eurem Zaun durchlaufen!"

• Warum warten die Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos?
  Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schicken.

• Warum solltest du einen Türken wenn er vor Dir auf nem Fahrrad fährt nicht überfahren ?????
  Es könnte Dein Fahrrad sein !

• Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Ueberfall!"
  Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

• Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.
  Ossi 1: "Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
  Ossi 2: "Den hat der Fluß mitgebracht."
  Ossi 1: "Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
  Ossi 2: "Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."

• Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Oldenburger unterhalten sich. Der Franzose: "Ich habe drei echt edle Araberpferde im Stall, das sind die besten der Welt. Sowas gibts sonst gar nicht."
  Der Amerikaner: "Ha! Das ist noch gar nichts! Ich habe die beiden schnellsten Düsenmaschinen der Welt! Das sind meine kleinen Privatflugzeuge. Sowas gibts sonst gar nicht."
  Der Oldenburger fängt an über seinen Schniedel zu reden, gibt ein paar Masse und Gewichte an. Die beiden anderen werden ganz blaß vor Neid.
  ...eine Weile später, der Franzose etwas kleinlaut: "Naja, ich hab' da eben vielleicht etwas übertrieben, ich habe nur ein Rennpferd. Aber das habe ich wirklich, und das ist der beste Araber der Welt!"
  ...kurze Zeit später der Amerikaner ebenso: "Tja, wo wir dabei sind, ich habe auch etwas übertrieben. Ich habe nur ein Flugzeug, aber das habe ich wirklich, und das ist auch eines der schnellsten der Welt!"
  ...nach einiger Zeit der Oldenburger: "Wenn wir eh' schon dabei sind, ich hab' auch ein wenig übertrieben, ich komme nämlich gar nicht aus Oldenburg, ich komm' nur aus Jeddeloh."

• Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

• Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird.
  Alle beginnen Fieberhaft zu suchen....und suchen...... suchen.....
  Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft "ich habs ... im Kühlschrank isses !"

• Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt ?
  Die Kripo.

• Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste.
  Kommt ein Löwe angerannt. Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an.
  Sagt der Deutsche : Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Löwe.
  Antwortet der Italiener: Ist auch nicht nötig, ich muß nur schneller sein als du.

• Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
  "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
  "Keines von beiden. Zwei Huehner je 1.500 DM !"

• In Österreich treten gehäuft Briefbombenattentate auf. Allerdings nimmt die Zahl der tödlich verletzten TAETER immer weiter zu. Woran mag das liegen? Sie wollen moderner werden. Sie schicken die Briefbomben per Fax.

• Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
  Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich erstmal eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
  Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag durch. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
  Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
  Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"
  Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch ?!"

• Wie tauft man eine genetische Kreuzung aus Pole und Rumäne ??
  Gar nicht, das Kind wäre überhaupt nicht lebensfähig: "zu faul zum stehlen !"

• Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück - Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

• Zwei Jäger in einer gewissen Alpenrepublick haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
  "Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger.
  "Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."

• Wer hat den Triathlon erfunden?
  Die Polen: Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Rad heim !

• Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
  "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
  Antwort der Chinesen:
  "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
  Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

• Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?
  Ein Tamagotschi für Ostfriesen...

• Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
  Es war "Tag der offenen Tür"...

• Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
  Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

• Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
  "Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
  Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

• Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
  "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
  "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

• Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
  Er verkauft Bauland an Japaner...

• Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?
  Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

• Der alte Moshe Teitelbaum liegt am Sterbebett:
  "Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier?"
  "Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen"
  "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir?"
  "Ja, Dade, ich bin auch hier."
  Und, und Hanna meine Tochter, mein Augenstern, bist auch du hier?"
  "Natürlich bin ich hier, Dade."
  Da bäumt sich der Alte auf und brüllt:
  "UND WER ZUM TEIFEL NOCH MAL IST DANN IM LADEN !?"

• Frage: Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen?
  Antwort: Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.

• Geht ein Oestreicher auf dem Gehweg lang und sieht in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale liegen. Was denkt er ? Oh - verdammt, jetzt fliege ich schon wieder auf die Schnauze.

• Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fuemfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
  Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

• Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'?
  In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.

• Ein Wanderer kommt zu einer Schaffarm, wo er ein paar Worte mit dem Hirten wechselt. Auf einmal fragt er: "Wenn ich Dir auf die Zahl genau sagen kann, wie viele Schafe Du hast, darf ich dann eines behalten?"
  Der Hirte überlegt eine Weile, denkt dann aber, daß es unmöglich ist, daß der Wanderer die exakte Zahl errät, und willigt ein. Der Wanderer schaut konzentriert auf die Herde und sagt: "5279".
  Der Hirte ist erstaunt und will wissen: "Wie hast Du das gemacht?"
  "Das behalte ich besser für mich," antwortet der Wanderer, "aber kann ich nun mein Schaf haben?"
  "Natürlich," antwortet der Hirte, "wähle Dir eines aus."
  Der Wanderer nimmt sich ein Tier und entfernt sich.
  "Halt!" ruft der Hirte ihm nach. "Gib mir eine Chance, mein Schaf zurückzugewinnen. Wenn ich herausfinde, woher Du kommst, gibst Du mir dann das Tier zurück?"
  Der Wanderer überlegt eine Weile, denkt aber, daß er akzentfrei spricht, und somit die Chance zu verlieren sehr klein ist, und willigt ein.
  "Du bist Österreicher," errät der Hirte. Erstaunt fragt der Wanderer: "Wie hast Du das herausgefunden?"
  "Das behalte ich besser für mich," antwortet der Hirte, "aber kann ich jetzt meinen Hund zurückhaben?"

• Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich!
  Über sieben Millionen Pfeifen

• Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

• Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?
  Mit den Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach, ob das Licht auch wirklich aus ist, und mit dem Maßband messen sie, wie tief sie geschlafen haben.

• Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: "Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland."

• Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?
  Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

• Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringern beordert und dürfen zum ersten Mal springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten Ostfriesen überholt, sieht er, daß dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: "Wo hast du denn deinen Schirm?"
  "Wieso, regnet es?"

• Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
  Damit sie nicht so weit raus schwimmen.

• Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
  Weil Weihnachten vor der Tür steht!

• Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?"
  Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, daß ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
  "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muß laß ich's lieber gleich bleiben!"

• Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
  Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

• Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!"
  
  "Fang du an, Schweizer."
  "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
  
  Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
  
  Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
  
  Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"