• "Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos." (Burt Reynolds)

• Monika Lewinsky in einer Quiz-Show. Moderator: "Was ist ein Ejakulat?"
  Monika: "Moment, es liegt mir auf der Zunge."

• Alte Dame: "Junger Mann, könnten sie mir bitte über die Strasse helfen?"
  Junger Mann: "Ja, aber natürlich!" Nimmt sie am Arm. "Sooo, nun warten wir nur noch eben, bis es grün wird ..." Alte Dame reisst ihren Arm weg: "Na, dann kann ich auch alleine!"

• Mollige Frauen haben auch eine tolle Figur - einfach etwas weiter aussen.

• Alle Frauen träumen von den Idealmassen der Männer. Diese sind: 40 - 90 - 40
  40 Millionen auf dem Konto
  90 Jahre alt
  40 °C Fieber

• Frau Sebald zu dem jungen Mann:
  "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.
  Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
  "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
  

• Sie moechte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bueckt, fragt sie: "Kann man den Slip sehen, wenn ich mich buecke?"
  Er: "Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht besser einen anziehen!"

• Eva zu ihrer Freundin: "Warum hast du dem Peter eine Ohrfeige gegeben?" Eva: "Wegen Handspiel im Strafraum!"

• Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht. Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.

• Der Vertreter klingelt an der Haustür.
  Als ihm geöffnet wird, sagt er: "Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"

• Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn:
  "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
  "Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!!!"

• Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
  Sagt die eine: "Reich mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

• Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
  "Bloss weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
  "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

• Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
  Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

• "Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
  "Aber nein", lächelte die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"

• Lydia an der Tür zum Milchmann:
  "Danke, heute brauche ich nichts."
  "Auch keine Milch?"

• Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
  "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
  "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
  "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
  "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
  Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
  Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
  "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
  Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
  "Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"

• Herzhaft gähnend sagt Lola zu Lily: "Ich weiss auch nicht, warum ich so müde bin. Letzte Nacht bin ich doch schliesslich elfmal ins Bett gegangen!"

• Zwei ältere, distingierte Damen unterhalten sich:
  "Mein Mann hat mir voriges Jahr eine Weltreise zum Geburtstag geschenkt. Aber ich wollte dann doch wo anders hin."

• Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte....

• Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??
  Ein Jaguar - poliert in der Garage
  Einen Nerz - im Schrank
  Ein Tiger - im Bett
  und ein Esel - der das alles bezahlt

• Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm:
  "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
  Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint:
  "Hier! Waschen und bügeln!"

• Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten.
  Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

• Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
  "Bin zurück, Liebling!"

• ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
  SIE: Weil du da nie zuhause bist!...

• 2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
  "So, von wem denn?"
  "Das sage ich keiner, und schon gar nicht seiner Frau!"

• Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
  Sie liest sich Ihre Rechte durch

• Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?
  Das eine hat einen dicken Hintern und reisst ständig das Maul auf, das andere lebt im Wasser.

• Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:
  "Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!"
  "Sieht er wenigstens gut aus?"
  "Ja doch, sogar blendend!"
  "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"

• Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.
  Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!"
  Da sagt die andere: "Ey! Das heisst doch Revolution!"
  Sagt die andere: "Scheissegal! Hauptsache, es fliesst Blut!"
  

• Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
  Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
  Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
  Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."

• Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
  
  "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
  
  Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"

• "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
  "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

• Was sind Kalorien ??
  Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleider enger nähen!

• Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
  Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

• Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
  "Ungeöffnet zurück!"