• Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich. So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen.
  
  "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
  
  Die aller erste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
  
  Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

• Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
  Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
  

• Der Papst und Casanova sind gestorben.
  Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel, worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt. Tatsächlich stellt sich heraus, dass es zu einer Verwechselung gekommen ist und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt. Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf, und auf halbem Weg trifft er Casanova, der nun in die Hölle muss. Sagt der Papst zu Casanova: "Tut mir leid, dass du nun in die Hölle musst, aber du siehst sicher ein, dass ich als stellvertreter Christi auf Erden endlich meinen Chef sehen möchte. Und die Jungfrau Maria wollte ich auch schon immer kennenlernen." Sagt Casanova: "Da kommst Du leider 5 Minuten zu spät."

• Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen! Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast...

• Drei Nonnen haben gesündigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein.
  Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?"
  Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut."
  Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
  Die zweite Nonne muss zur Oberin.
  Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?"
  Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."
  Die Oberin: "Wasche Deine Hände in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."
  Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten:
  "Die muss bestimmt gurgeln."

• Zwei Nonnen spielen Fussball. Die erste hat schon siebenmal neben das Tor geschossen, und jedesmal ruft sie : "Scheisse, daneben!" Der zweiten wird das zuviel und sie moniert: "Wenn du nochmal "Scheisse daneben" sagst, dann soll dich ein Blitz vom Himmel treffen." Die erste schiesst wieder neben das Tor, sie kann sicht nicht beherrschen und ruft wieder: "Scheisse, daneben!" Da fährt ein Blitz vom Himmel und trifft die zweite Nonne. Da grollt eine Stimme von oben: "Scheisse - daneben!!"

• Unterhalten sich 2 Priester nach der Beichtenabnahme:
  "Also was man so im Beichtstuhl hört, da kann einen ja der Hut hochgehen."
  "Na wer legt denn seien Hut auf den Schoss."

• Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
  "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
  Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
  "Nein, nein, ist nicht schlimm."
  Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

• Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
  Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

• Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, Sie seien alleine hier!"

• "Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

• Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner?
  Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

• Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Ausser ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäss schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

• Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." -- "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

• In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

• Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen:
  "Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?"
  "Waaas? Das gibt's hier?"
  "Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars .."
  "Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?"
  "Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...."
  "Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?"
  "Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an."
  "Ich will es aber wissen."
  "Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer."
  "Ahaaaa! Also doch!"
  "Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."

• Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstrasse unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäss dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und lässt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

• Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davorstehenden: "Wie heisst du mein Sohn?"
  Der Mann antwortet: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." und schwupp wech isser... Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin... Da kloppft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." schwupp, wieder wech... Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeht marschiert Petrus zum Chef: "Tach Gott... sach mal, was geht denn ab? Ein paar mal schon steht 'n Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd verzappt es ihn wieder..." "Ach so der" meint Gott, "das ist Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt..."

• Der Papst hat sich bei "Wetten dass" beworben, mit der Wette, dass er 30 Flughäfen am Geschmack erkennt.

• Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
  "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
  Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
  "Wir nicht, aber unsere Kinder."

• Im alten Jerusalem will eine wild gewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam !!!!"

• Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die grossen Drei ; Jesus, Gott und heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll.
  Gott:" Lasst uns nach Las Vegas fahren...!"
  Hl.Geist:" Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem ?"
  Jesus:" Bloss nicht - das eine Mal hat mir gereicht.., aber wie wäre es denn mit Rom ? "
  Hl.Geist:" Fein, da war ich noch nie !"

• Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

• Zwei Pastore unterhalten sich:
  "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
  "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

• Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

• Zwei Pfarrer unterhalten sich ueber die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfaellt, gehört mir."

• Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht, aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht"

• Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne? Der Gesichtsausdruck beim Nageln

• Ein alter Jude ist todtraurig, zornig: sein Sohn hat sich taufen lassen. Er wendet sich an Gott in seinem Zorn und fragt: Herr, mein Sohn hat sich taufen lassen, was soll ich nur machen?
  Gott rät: Machs wie ich: Mach ein NEUES TESTAMENT.

• Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde?
  Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit Al-Italia geflogen ist...

• Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
  Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
  Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
  Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
  Josef: "Ja ich etwa?"
  

• Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
  Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

• Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schliesslich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
  Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
  Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

• Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
  Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
  Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
  Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
  "Diana..."

• Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein.
  
  Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
  
  Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu gross, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
  
  Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen vernichtenden Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

• Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
  In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...

• Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."

• Predigt der junge Priester:
  "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

• Der evangelische Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:
  "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

• Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?"
  Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."
  Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

• Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll.
  Darauf Petrus: "Das musst Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so...".
  "OK, OK... ich seh's ja ein..."
  Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce!!!
  Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schliesslich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

• Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weisst Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen.

• Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
  Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes.
  Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
  Meint der erste zum zweiten:"Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."

• Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
  "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
  Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
  "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen."
  Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiss von der Stirn:
  "Gott sei Dank."

• Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
  Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"
  Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden."
  Papst: "Grossartig, dass ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"
  Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..." (Mormonen)

• Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an:
  "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
  Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?"
  Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuss."
  Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

• Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei.
  Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

• "Jetzt ist unser Jesus schon so alt und hatte noch nie was mit einer Frau. Wir schicken ihn am besten mal ins Puff." Gesagt getan, aber Josef ist neugierig und geht hinterher. Am Puff angekommen sieht er eine Nutte schreiend aus dem Haus rennen. Er geht auf Jesus' Zimmer, sieht ihn grübelnd auf dem Bett sitzen und fragt: "Mein Sohn was ist passiert?" Und Jesus sagt: "Ich weiss auch nicht, die Frau hat mir ihre Wunde gezeigt und ich hab sie geheilt!"

• Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Strassenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"
  Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

• Kommen zwei Nonnen in einen Gemüseladen und fragen, was zwei Gurken kosten. Sagt der Verkäufer: "Eine Gurke eine Mark. Aber ich hab da ein Sonderangebot: drei Gurken 2,20". Meint die eine Nonne zur anderen: "Drei? Toll, dann können wir eine essen."

• Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
  Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
  "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

• Eine Frau kommt völlig aufgelöst zu ihrem katholischen Pfarrer: "Buhuu, mein Bello ist tot. Können Sie ihn beerdigen?"
  Pfarrer: "Völlig unmöglich. Wir können das heilige Ritual nicht profanisieren."
  Frau: "Und Sie sehen gar keine Möglichkeit?"
  Pfarrer: "Sie können ja mal zu der Freireligiösen Gemeinde nebenan gehen. Die machen so was vielleicht."
  Frau: "Ja, wirklich? Das wäre aber schön. Meinen Sie dass denen 1000 Franken reichen werden?"
  Pfarrer: "Aber gute Frau, das hätten Sie doch gleich sagen können, dass Ihr Bello katholisch war!".

• Bei einem Dammbruch wird das Haus eines gläubigen Juden überflutet. Er kann sich gerade eben auf sein Dach retten, das Wasser steigt jedoch unaufhörlich. Da kommt ein Mann in einem Ruderboot an und ruft ihm zu: "Komm in mein Boot, ich rette dich!"
  Sagt der Gläubige: "Fahr weiter ich vertraue auf IHN!" und blickt nach oben. Das Wasser steigt ihm schon bis zur Hüfte da kommt ein zweites Boot. Der Mann darin ruft ihm zu: "Komm, ich rette dich!" Der Jude lehnt jedoch wieder ab: "Nein danke, ich vertraue auf IHN!". Das Wasser steigt weiter bis zu seinem Hals.
  Da kommt ein Hubschrauber und lässt ein Seil herunter. "Komm rauf, ich rette dich!" "Nein, ich vertraue auf IHN!", sagt da das Opfer der Fluten und so ertrinkt er wenige Zeit später.
  Als er vor IHM steht fragt er: "Warum hast du mich nicht gerettet? Ich hab doch an dich geglaubt und dir vertraut!"
  Da sagt ER: "Du bist selber schuld. Ich habe dir zwei Boote und einen Hubschrauber geschickt!"

• Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Der Bischof, der zu Besuch gekommen ist, begegnet ihr und fragt: "Na, ein grosses Klostergeheimnis?"
  "Nein, ein Kardinalfehler!"

• Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
  "Ich bin erfroren. Und du ?
  " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
  "Wie ist denn das passiert ? "
  "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
  "Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! "

• Arthur Davidson, der Konstrukteur der Harley, kommt in den Himmel. Da er ein so guter Mensch und Mechaniker war, darf er eine Weile mit dem Herrgott plaudern. Arthur: "Du hast doch die Frauen erfunden?"
  Gott: "Ja, mein Sohn!"
  Arthur: "Da gibt's aber einige Konstruktionsfehler: Das Oberteil ragt zu weit heraus, das Hinterteil wackelt zu sehr und der Einfüllstutzen ist zu nah am Auspuff."
  Gott überlegt kurz und meint: "OK - aber laut meiner Statistik besteigen meine Erfindung mehr Leute als die deine."

• Was passiert wenn ein Engel in den Misthaufen abstürzt?
  Er kriegt Kotflügel.

• Ein Kirchturm ist vom Blitz getroffen worden und abgebrannt. Der Pfarrer sammelt für den Wiederaufbau. Ein Alter Bauer, darauf angesprochen, ob er nicht etwas spenden wolle, antwortet:"Nein, Hochwürden, für einen Hausherren, der sein eigenes Haus anzündet, geb' ich nichts..."