• Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
  Die riechen wie ein neues Auto!

• Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann, der Frauen belästigt. "Meinst du, dass das der richtige Job für mich ist?"

• Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die gebratene."

• Verlegener Mann in der Drogerie:
  "Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
  "Aber ja, das ist doch Paris!"
  "Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

• In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt der Berner: Nichts zu danken, Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied.

• Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: "Na?"
  "Guter Schuss!" lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!

• Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin besuchen wollte, aber plötzlich erkrankt ist, telegraphiert an seinen Vater: "Kommen unmöglich, liege mit Angina im Bett!"
  Worauf der Vater zurückdepeschiert: "Weibstueck sofort rauswerfen und abfinden!"

• Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
  "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !"
  Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

• Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche:
  "Für was brauchen Sie denn soviele Mottenkugeln?"
  Antwortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"

• Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
  "Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
  Darauf einer von der Nachbartoilette:
  "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

• Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt barsch:
  "Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
  Ein grosser, breitschultriger Cowboy steht auf und gesteht:
  "Ich war's. Warum fragst Du?"
  Der erste Mann antwortet verängstigt:
  "Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann lackieren."

• Graf Bobby liest in der Zeitung das in München jede Stunde ein Fussgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"

• Zwei Schwule schauen einer atemberaubenden Blondine hinterher.
  "Oh", seufzt der eine, "manchmal wünschte ich, ich wäre lesbisch."

• Warum haben Skinheads eine Glatze?
  Wer schon die Intelligenz einer Billardkugel hat möchte auch so aussehen.

• Ihr habt wirklich noch nicht mitbekommen, warum Frauen mindestens zu zweit zur Toilette gehen ??
  Ist doch klar : eine muss den Klodeckel hochhalten, wenn die andere sich ihre Haare wäscht.

• Es gibt zwei grosse Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
  Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...

• Ein Fluggast des Fluges A600 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe WW, WL, PQ und ATE zu betätigen.
  
  Doch die Neugier des Herren war so gross, dass er dennoch den Knopf WW drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf WL. Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf PQ und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihm mit dezent duftendem Puder den Allerwertesten ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
  
  Entzückt drückte er den Knopf ATE - und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf ATE = AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.