• Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

• Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'."
  Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

• Schreit Herr Müller durch das Treppenhaus: "Herr Schmidt, hören Sie sofort auf, Gitarre zu spielen, ich werde sonst noch verrückt!"
  Ruft Herr Schmidt zurück:"Zu spät, ich habe schon vor einer Stunde aufgehört!"

• Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
  "Was ist denn das für eine sch... Musik hier?"

• Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
  Der Drumcomputer wird nicht schneller.
  Und die Gemeinsamkeit?
  Beide haben kein Gehirn...

• Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
  Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...

• Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Also nichts wie hin und unser Kritiker bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).
  Der Kritiker versteht die Welt nicht mehr.
  Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?"
  Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

• Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar:
  "Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."

• Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
  Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...

• Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen?
  Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...

• Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
  Zu viele Kreuze...

• Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

• Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
  Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

• Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
  Eine - und die zehnmal.

• "Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
  "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

• Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
  "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
  "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
  Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

• Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.
  Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

• Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
  Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und der Arsch hinten...

• Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?
  Vivace.
  Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?
  Wie Bratsche...

• Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?
  Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand bemerkt...

• Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
  Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...

• Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
  "Toll, spiel mal eins!"

• Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
  Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...

• Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause.
  Seine Frau: "Was - du warst Musiker??"

• Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche?
  Egal - Hauptsache er springt...

• F: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam?
  A: Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.
  F: Und der Unterschied?
  A: Naja, Frauen genießen sie bereits...
  

• F: Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?
  A: Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

• Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"
  Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
  "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

• Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...

• Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
  Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

• Michael Jackson ist krank.
  Er sah auch verdammt blaß aus in letzter Zeit...

• Queen hat sich endgültig aufgelöst, Take That hat sich endgültig aufgelöst, wann löst sich eigentlich Michael Jackson endgültig auf?

• Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
  Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...

• Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:
  "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."

• Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
  Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"