• Die Kundin im Supermarkt:
  "Ein Hähnchen bitte!"
  Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
  "Macht fünf Mark neunzig."
  "Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
  Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
  "Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?"
  "Ja prima, ich nehme dann die beiden..."
  

• Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
  Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
  Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
  Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

• "Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

• In der Buchhandlung:
  Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
  Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

• "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
  "Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

• Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
  Verkaeufer: "For what?"
  K: "No, two."
  V: "To what..."
  K: "Yes."
  V: "No"
  K: "Thank you. Goodbye"
  V: "Goodbye"

• "Ich benötige Unterhosen."
  "Lange?"
  "Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
  

• Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
  "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

• Verkäuferin: "Also, diese Hose paßt ihnen wunderbar, mein Herr." Kunde: "Meinen sie? Unter den Armen kneift sie ein bißchen."