• Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
  "Alkohol, Zigaretten?"
  "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

• "Na, Schmidtchen, wie war's im Urlaub?"
  "Ich habe mich wie zu Hause gefühlt."
  "Sie Ärmster - aber manchmal hat man wirklich Pech im Urlaub."

• "Also, mit der Bundesbahn fahr' ich nicht mehr."
  "Warum denn?"
  "Jahr für Jahr verliert sie fünf Prozent der Fahrgäste."

• "Ich suche einen Badeanzug für den Urlaub."
  "Wollen Sie darin was erleben oder sich nur erholen?"

• "Für mich ist und bleibt der Schwarzwald der schönste Fleck auf Erden."
  "Ach, du fährst da wohl öfters hin?"
  "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

• "Hören Sie mal", wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, "hier gibt es ja überhaupt keinen Schnee. Trotzdem heißt es im Wintersportbericht, in Ihrem Ort liegen fünfzig Zentimeter."
  "Aber das stimmt, mein Herr, wir messen in diesem Jahr nicht die Höhe, sondern die Länge."

• Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
  "Gewöhnlich nach fünf Scotchs." antwortete er.

• Vor dem Abflug verteilt die Stewardeß Kaugummi. Omas Opa skeptisch: "Wofür'n das?"
  "Das ist gut für die Ohren - für den Druckausgleich", wird er belehrt.
  Nach einer halben Stunde klingelt Omas Opa nach der Stewardeß und brüllt sie an: "Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?"

• Zwei deutsche Touristen in Soho. "Two Martinis, please", bestellen sie in der schummrigen Bar.
  "Dry?" fragt der Barkeeper.
  "Nein, zwei!"

• Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

• Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

• Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben. Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel. Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!"

• "Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!" "Na und, wir haben doch deutsche Pässe ..."

• Ein Mann geht in Zürich zum Fahrkartenschalter und verlangt eine Fahrkarte nach Peking. Der Schalterbeamte erklärt ihm: "Hmm, Peking, ..., Peking... Da weis ich nicht so genau Bescheid, wissen sie was, ich verkaufe ihnen erst mal eine Fahrkarte nach Warschau, dort wissen die dann schon weiter."
  In Warschau weis man auch nicht so genau, wie das mit Peking ist und verkauft dem Mann erst mal eine Fahrkarte nach Moskau, dort eine nach Wladiwostok und dort endlich weis der Schalterbeamte, wie man eine Fahrtkarte nach Peking ausstellt.
  Nach einer sehr, sehr langen Fahrt erreicht der Mann Peking. Irgendwann steht natürlich das Problem der Rückfahrt an. Der Mann geht in Peking an den Fahrkartenschalter und verlangt ganz dreist eine Fahrkarte nach Zürich in der Schweiz. Darauf der Beamte: "Hauptbahnhof, Zürich-Glattbrugg oder Zürich-Seebach?"

• Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und läßt sich in die Alpen fahren.
  "Sage Sie, my good man, was hat diese Berrg dorrt furr eine Name?"
  "Wosfirana..."
  "Ah... cool..."