• Das war super,beglückwünscht der Quizmaster die Kandidatin. Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen.Wenn Sie die nächsten zehn Fragen richtig beantworten,gewinnen Sie auch noch die Rückreise.

• Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

• Läuft ein Mann mit einem kleinen Kind bei Nacht durch den Wald. Sagt das kleine Kind: "Oh - Ich hab solche Angst nachts im Wald!"
  Darauf der Mann: "Sei still! Was soll ich da sagen - ich darf nachher alleine heimlaufen!!"

• "Ich gehe grundsätzlich in jede Erstauffuehrung, um mitreden zu können!"
  "So? Ja, stört denn das nicht die Aufführung?"

• "Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurück oder nicht?"
  "Gott sei Dank, dass diese blöde Fragerei endlich aufhört!"

• "Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt"
  "So ein Schwachsinn, fällt doch dauernd um"

• Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen:
  "Peinliche Situation, was gibt man den Mann?"

• Bei Müller's klingelt's an der Tür.
  "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."
  "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!"
  "Na gut, dann gib ihnen den Opa mit!"

• Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker."
  "Wie kommst Du denn darauf?"
  "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"

• Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
  "Meister, wie haben Sie denn diese herrliche Figur nur geschaffen?"
  "Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen!"
  "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war...?"

• "Raucht Dein Pferd?"
  "Ne, wieso"
  "Na, dann brennt Deine Scheune!"

• Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
  Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
  "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

• Der Aufseher verkündet den Galerensklaven:
  "Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."

• Der Ozeanriese gleitet an einer winzigen Insel vorbei, auf der ein völlig zerlumpter Mann wie verrückt herumhüpft und winkt. "Wer ist denn das?" Will ein Passagier vom Kapitän wissen.
  "Ooch, keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen..."

• Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
  Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."

• Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere:
  "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
  Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"

• Auf der Börse trat jemand an Fürstenberg mit der Frage heran:
  "Bitte, wo ist hier die Toilette?" Hierauf Fürstenberg:
  "Hier gibt's keine Toiletten. Hier bescheisst einer den andern."

• "Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken."
  "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."

• Fragt ein Spaziergänger einen Angler:
  "Na, beissen die Fische?"
  "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

• Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren grössten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
  "Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
  "Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"

• "Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"

• Schild am U-Bahnhof:
  Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
  Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

• "Soldat Schulz, haben sie Leutnant Meier getroffen?"
  "Ja "
  "Wo denn?"
  "Direkt zwischen die Augen! "

• Kommt 'n Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und ein Aufwischlappen!"

• Steht'n Skelett vorm Spiegel, klappert mit den Zähnen und sagt: "Scheiss Nulldiät!"

• Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"

• Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
  Ein Sattelschlepper!!!

• Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?"
  Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich hab Homo sapiens."
  Tröstet ihn der andere: " Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei"

• "Ich habe jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen!"
  "Bist Du da nicht furchtbar müde?!"
  "Nee, nachts schlafe ich ja gut!"

• Was ist fies?
  Einen blinden ins Kino schicken, wenn es ein Stummfilm ist.
  Einem Einbeinigen einen Tretroller zu schenken.
  Einem Tauben eine CD schenken.
  Die Oma die Kellertreppe runterstossen und fragen, warum sie so rennt.
  Einem Einarmigen Pfeil und Bogen schenken..

• Was ist das: Es hängt an der Wand, und wenn's runterfällt geht die Gartentür auf?
  Reiner Zufall...

• Frage einer Studentin in der Vorlesung:
  "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?"
  Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

• Rotkäppchen latscht durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf mit riesengrossen Augen, tiefgebückt hinter einer Hecke. "Warum hast Du so grosse Augen ?", fragt das Mädchen.
  Da antwortet der Wolf: "Mach dass Du verschwindest. Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier !"

• Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
  Ganz einfach: Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

• Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem französischen und einem deutschen Rentner ?
  Der englische Rentner trinkt seinen Whiskey und geht zum Pferderennen.
  Der französische Rentner trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin.
  Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.
  

• Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft "Ötzis".
  Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
  Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
  Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
  Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.

• Wie kastriert man einen Kühlschrank ? Man nimmt die Eier raus.

• Treffen sich zwei Hellseher.
  Fragt der eine: "Kommst Du mit ?"
  Sagt der andere: "Nee, da war ich schon."

• Zwei Hellseher unterhalten sich:
  "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
  "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

• Kurzsichtiger Feldweibel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
  Zaghafter Einwand: "Aber, Feldweibel, das ist doch ein Hydrant!"
  Feldweibel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

• Wie reagiert man, wenn einen ein Blinder nach dem Weg fragt ?
  Man führt ihn an eine Litfasssäule und sagt: "Immer an der Wand lang"

• Wer sind die drei weltgrössten Stahlproduzenten?
  Deutschland ist für den Krupp-Stahl bekannt.
  Aus Schweden kommt der Schwedenstahl
  und aus Polen der Diebstahl

• Was heisst denn eigentlich BSE?
  Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

• Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternemens: Kompost!

• Treffen sich zwei Milchtröpfchen - sagt das eine kess: na, wie wärs mit uns beiden ??
  Darauf traurig das andere: tut mir leid, ich bin schon pasteurisiert.

• Sag mal, wäschst Du Dir eigentlich die Hände vor dem Pissen oder danach?
  Währenddessen !

• Ein Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden gekauft!"
  Erwiedert der andere:"Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"

• Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht.
  "Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt.
  "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller, aber dem seine Eisenbahn hättest Du sehen sollen!"

• "Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
  "Aber gewiss doch", versichert der.
  "Und der kleinere da?"
  "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

• Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
  "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

• Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
  Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
  Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
  "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
  "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

• Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...

• "90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
  "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

• Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
  Willkommen im Aargau...

• Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt ????
  Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!

• Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
  Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

• Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
  Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"

• Ein Fremdenführer wurde gefragt:
  "Wurden hier in dieser Stadt nicht auch grosse Persönlichkeiten geboren?"
  "Nein, immer nur kleine Kinder..."

• Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal. Jedesmal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder ein mal soweit ist, kommt vom Neffen ein Telegramm: "Sterbe auch gerade, sehen uns drüben!"

• Ein Taucher schlappt mit voller Ausrüstung über die Sanddünen der Sahara und fragt den Beduinen, der da vorbeikamelt: "Sagen Sie, guter Freund, wo geht's hier denn zum Meer?"
  "Etwa 19 Tage dort entlang geradeaus!"
  "Echt?", meint der Taucher und rückt die Aqualunge gerade, "Einen tollen Sandstrand habt ihr hier!"

• Bootsverleih.
  Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: "Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schliessen um 19.00 Uhr."
  Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draussen.
  "Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schliessen in einer Viertelstunde!" Nichts regt sich.
  Da greift er zu seinem Fernglas: "Nr. 89, haben Sie Probleme?"

• "Johann, wie warm wern mer's haben hier herinnen?"
  "Zwanzig Grad, Herr Graf."
  "Und draussen san's wieviel?"
  "Fünf Grad, Herr Graf."
  "Na gehen's, Johann, machen's das Fenster auf und lassen's die fünf auch noch herein."

• Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:
  - Die ganze Dose, voller Öl!
  - Und die Fische, alle tot!

• Ein Mann ist mit seinem Fiat Uno auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
  Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft:
  "Das musst du dir ansehen! Hier liefern sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen und dahinter ist ein Fiat Uno, der hupt und blinkt wie ein Verrückter, weil er nicht vorbeikann !"

• Was ist ein Lüneburger,wenn er aus der Kirche austritt?
  Ein Lüneburger Heide.

• Hirsch Gedicht:
  Man konnte früher zwischen Föhren
  und Kiefern Hirsche röhren hören.
  Doch Röhrentechnik ging verloren,
  längst haben Hirsche Transistoren.
  

• Einer kommt zum Hühnerhof und kauft 30 junge Kücken. Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 30 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur.
  Fragt ihn der Hühnerzüchter: "Was machen Sie mit den ganzen Kücken?"
  Sagt der: "Ich hab den Dreh noch nicht raus. Die gehen mir alle kaputt. Entweder giess ich die zu sehr oder ich pflanz die zu tief."

• Aus der verflossenen Deutschen Demokratischen Republik.
  Herr Müller, ein DDR Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs:
  
  Hallo Jürgen!
  Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie du es sagtest, im Vorgarten vergraben.
  Dein Otto
  
  Nun war aber bekannt, dass die liebe Stasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen. Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs:
  
  Hallo Jürgen!
  Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Staasi war da und hat den Garten umgegraben...
  Gruss Otto

• Jörg Haider fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei. Plötzlich: Die Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Haider-Limousine überrollt wurde.
  
  Jörg Haider überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schliesslich wolle er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch ordentlich was drauflegen...
  
  Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter...
  
  Der schon ungeduldig wartende Landeshauptmann Kärntens ist erstaunt und will nun wissen, wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro, Chef", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Chef - ich ging hinein, tat ein wenig ängstlich und sagte lediglich:
  "Grüss Gott, ich bin der Chauffeur vom Jörg Haider..... ....und ich hab die Sau überfahren...!"