|
|
 |
|
|
NEU |
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
Komplott der A-Fraktion
nachher will es wieder keiner gewesen sein
ob die auf dem Index stehen?
illegalität als Schlüsselwort?
tausend Irrwege führen ins Nichts
keiner hat denen das erlaubt...
aber die machen das trotzdem!!
ruhig Blut, du hast noch Chancen ...
fatalerweise endet auch diese Hilfe in der Sackgasse.
- Es ist wie verhext -
au weia, ich kann sie nicht finden.
Wo steckt http://www.a-fraktion.de ???
WILLHELM
für Sonntag erledigen
2 l Frischmilch (achte aufs Haltbarkeitsdatum!)
4 Joghurt, Vanille
250g Butter
10 Grillwürstchen, dicke!
Ölivenöl
Balsamico
1 Kopf Salat, grün
1 Beutel Paprika, aber farblich gemischt bitte?
2 Pakete Mortadella
2 x Mortadella
2 Gläser Apfelkompott
1x Text für A-Fraktion schreiben
1 kg Strauchtomaten, reife!
1 Kg Gouda, mittelalten
etwa 250 g Gouda, alt!!
1 Kiste Mineralwasser
Kontoauszüge mitbringen!!
Dringend neue Festplatte besorgen
Gartenzwerge rausstellen. wg. Sperrmüll
3 Fladenbrote vom Türken
Knoblauch!!
HERR MEIER
Der Gartenzwerg oder das Komplott der A-Fraktion
Er turnte im Garten herum, schaukelte, machte Handstände, tobte, drosch den Ball mit voll Karacho auf die Fensterscheiben. Er liebte zitterndes Glas, er liebte die Grenzbereiche; im Zweifel bedurfte es einem "Oh, entschuldige! Das wollt ich nicht.", und aller Ärger war beseitigt. An diesem Nachmittag - es war milchig sonnig, trotz leichter Luftbewegung schwül - ließ er seinem Bewegungsdrang freien Lauf, ohne die Notbremse der Entschuldigung aus den Augen zu verlieren. Er fühlte Blicke auf seinem Körper. Instinktiv erkannte er das Theater, auf dessen Bühnenbretter er sich seit seinen ersten Erfolgen im Kindergarten sehnte. Er sah die hellen Lichter, die die Menschen in das Palladinum herbeilocken würden. Schnell entschied er sich für die Rolle des mittestürmenden Hagens. Der Ball klebte förmlich an seinem Fuß, auch wenn eine Horde beinharter Vorstopper zu umrunden war. Die Blicke trieben ihn an, er schmiegte sich an Sehnsucht. Das Tor fest im Visier zog er aus vollem Lauf ab. Diesen Schuß hatte er gerade gestern seinem Trainer vorgeführt. Sonst nicht gerade euphorisch hatte dieser sich zu einem: "Kleiner, Du hast ein gewaltigen Spannbumms." hinreißen lassen.
Die Scheibe wackelte bedenklich. Die Nachbarin erschien am Fenster und fragte, ob er wisse was er tue. "Oh entschuldigen Sie. Das wollt ich nicht.", antwortete er, so wie es seinen Standardberechnungen entsprach. "Hüte dich vor deinem Übermut!"
Ein Gefühl lachender Blicke tanzte auf seinem Rücken die Kicker-Lambada. Er schmunzelte demütig dankend. Er wußte, daß die Alte tatsächlich ungemütlich werden konnte, aber es trieb ihn zu weiteren Erfolgen auf den Brettern seiner Vaud-Villes-Arena. Jetzt würde er den Linksaußen-Macbeth spielen. Der Ball verwandelte sich augenblicklich in ein lauwarmes Haupt, das er mit Stürmerdrang Richtung Hexenkessel vorantreiben wollte. Diesmal spielte er den Ball vorbereitend auf Bande.
Er hatte sich für die Blicke etwas ganz Besonderes ausgedacht: einen Volley, den selbst sein Trainer noch nicht kannte. Der Ball sprang im schneller von der Wand ab. Jetzt schoß Banquo endlich den Eckstoß, auf den er solange in der Schlacht gewartet hatte. Das Haupt schnellte auf ihn zu wie ein roter Feuerball. Er nahm Maß, drehte sich leicht nach hinten, schwang das rechte Bein, sprang mit dem linken Bein ab und traf den Feuerball satt in einem vollendeten Scherenschlag. Die rote Kugel beschrieb eine Parallele zum gepflegten Green. Die Blicke trugen ihn zur Ekstase.
Die Scheibe klirrte. Die Nachbarin brüllte aus dem offenen Loch: "Du Spinner! Entweder jätest du meinen Komposthaufen Unkraut oder du kriegt zu Hause richtig Streß." "Bitte nicht", winselte der macbetende Linksaußen. "Nein, nur nicht das." Jetzt trommelte schallendes Gelächter seinen Rücken. "Wie ein Gartenzwerg über die Sicherheit der Tulpen wacht, so werde ich ihren Boden vor gemeinen Schmarotzern schützen." In diesem Moment zischten spitze durch die Luft.
MALTE
Exklusive VERÖFFENTLICHUNG NUR HIER
Die A-Fraktion
EINE HERUNTERGEKOMMENE KÜCHE, IN DER MITTE EIN HALBWEGS SAUBERER TISCH.
Pille: "Oh fuck, ist schon wieder keine saubere Kaffeetasse da. Wofür haben wir eigentlich ´nen Wochenplan?"
Er kickt unmutig ein paar leere Bierdosen auf den Boden.
Matz: "Scheiss auf Deinen Wochenplan. Zieh doch in eine Weee Geee. Oder geh´ halt gleich zu den Grünen."
Pille "Ey, ich trink morgens gern Kaffee, mehr nich. Ist ja wohl nich zu viel verlangt, oder? Ich hab´ es allmählich satt, immer Euren Scheiss hinter Euch herzuräumen, bloss weil ihr zu bekifft seid, um beim Pinkeln die Kloschüssel zu treffen."
Matz setzt zu einer Antwort an, wird aber von Suse unterbrochen.
Suse: "Könnt ihr das vielleicht später ausdiskutieren? Ich muss nachher noch weg."
Matz:."Gero ist noch nich da."
Suse: "Wenn Gero nich da ist, ist das sein Pech. Die Demo ist am Samstag, und der Drucker braucht auch noch ein oder zwei Tage. Ausserdem will er diesmal im voraus bezahlt werden, sonst macht er´s eh nicht."
Matz und Pille lassen sich in die Stühle um den Küchentisch fallen.
Pille: "Was ham wir bis jetzt?"
Suse zieht einen Zettel aus der Tasche und liest vor
Suse: "SCHLUSS MIT DEM IMPERIALISTISCHEN BOMBENTERROR. Das ist die Überschrift."
Unter der Führung des Oberrealo Joschka Fischer werfen die Deutschen...
Pille: Oberrealo finde ich ein bisschen schwach. Wie wäre es mit Kriegshetzer?"
Suse: "Kriegshetzer haben wir schon im nächsten Absatz, bei der Nato."
Pille: "Oberchauvi?"
Suse: "unter der Führung des Oberchauvis Joschka Fischer...
Matz: "Chauvi passt aber nicht. Das war doch was mit Frauen, oder? Das versteht dann mal wieder kein Schwein."
Suse: "Also was jetzt?"
Gero tritt ein
"Sorry, aber ich hatte nen Platten. Hab´ ich was verpasst?
Matz: "Wie wärs mit Kriegsminister?"
Suse:"Kriegsminister ist gut.
Gero: "Wo seid ihr denn gerade?"
Pille: (zu sich) "Joschka ist echt ein Arsch."
Suse. "Okay. SCHLUSS MIT DEM IMPERIALISTISCHEN BOMBENTERROR. Unter der Führung des Kriegsminister Joschka.
Gero: Von.
Suse: was?
Gero."Von. Oder Kriegsministers. Unter der Führung von Kriegsminister...
Suse (genervt): von Kriegsminister Joschka Fischer werfen die Deutschen und unsere faschistischen Verbündeten aus den USA und die Militärs der NATO seit fünf Wochen...Ne, das müsste jetzt dann sechs Wochen heissen."
Matz: "Wieso das denn plötzlich?"
Pille:"Wir haben das letzte Woche aufgesetzt, kannste nich rechnen?"
Matz: "Ich war letzte Woche vielleicht nich da, und ich hab´ keine Lust, mir von Dir..."
Suse: "Hey, darf ich vielleicht mal lesen? Sonst könnt ihr Euer Scheiss Flugblatt bald alleine schreiben."
Die Männer murren, hey, okayokay, jawohl, Sir usw, schweigen dann aber.
"Suse: (liest ab) SCHLUSS MIT DEM IMPERIALISTISCHEN BOMBENTERROR. Unter der Führung von Kriegsminister Joschka Fischer werfen die Deutschen und ihre faschistischen Verbündeten aus den USA und die Militärs der Nato seit sechs Wochen wieder Bomben auf ihre Nachbarn. Mit vorgeschobenen humanitären Gründen bauen die NATO-Kriegshetzer ihre imperiale Vormachtstellung diesmal nicht nur in der dritten Welt, sondern auch in Europa aus. Und auch die Kapitalisten stehen schon Schlange, um sich am Wiederaufbau beteiligen zu dürfen, und zwar auf Kosten des Volkes. Deshalb fordern wir:
NIE WIEDER KRIEG! FÜR EINEN SOFORTIGEN BOMBENSTOPP!
USA RAUS AUS EUROPA!
SOZAILHIFE STATT NATOBOMBEN!
MACHT KAPUTT WAS EUCH KAPUTTMACHT!
Matz : "Schlagt kaputt was Euch kaputtmacht."
Pille: "Ich weiss immer noch nicht, was Ihr gegen HAU WEG DEN SCHEISS habt."
Suse: "Also mir sind das eh schon zu viele Ausrufezeichen."Pille: "Hats hier wenigstens noch´n Cola?"
Matz:"Ich finde, unser Name gehört noch rein. Deshalb fordert die A-Fraktion oder so. Weshalb machen wir sonst den ganzen Scheiss."
Pille (aufgeregt): Du kannst doch unseren Namen nich reinschreiben, bist Du jetzt völlig durchgeknallt?"
Matz: "Ich hab es allmählich satt, von Dir dauernd angemacht zu werden."
Steht auf.
Pille: " Wenn ihr den Namen reinschreiben wollt, bin ich draussen. Mir reicht´s, dass die Typen mein Telefon abhören. Kann ich ihnen ja gleich eine Einladung schicken."
Pille ab.
Matz: "Ich kann diese paranoide Verschwörungsnummer bald nicht mehr hören. Der Typ spielt sich doch nur auf."
Suse: "Also schreiben wir es jetzt rein oder nich?"
Gero: "Den Namen fand ich eh´ noch nie gut."
Matz: "Wie wärs mit Frühlingsoffensive?"
FADE OUT
IT
|
|
